La qualité et la longévité d'une relation de couple ne s'appuie pas nécessairement sur la fréquence de vos relations sexuelles, ni sur l'amour que vous ressentez l'un pour l'autre, mais bien sur la façon de communiquer pour résoudre vos conflits.

Voici quelques propositions pour vous assurer du bon déroulement de vos conversations :

· Vérifiez auprès de votre partenaire s'il est disponible et ouvert à la discussion.

· Choisissez un moment où vous ne serez pas dérangés pour dialoguer.

· Prenez la peine de mentionner à votre partenaire que votre intention n'est pas de l'attaquer.

· Assurez-vous de ne pas être trop fatigués, ni trop préoccupés.

· Enfin, n'oubliez jamais qu'il est toujours possible de reporter une discussion qui s'envenime.

Chacun de nous a des vulnérabilités particulières. En couple, ce sont ces dernières qui nous font réagir avec émotivité lors de différends. En d'autres mots, elles expliquent notre hypersensibilité dans des contextes où elles sont réveillées. Cette vulnérabilité fait en sorte que nous voulons être traités avec la plus grande considération possible : ce qui peut donc nous conduire à mal interpréter la réponse (ou le manque de réponse) de notre partenaire lorsqu'il ne réagit pas comme nous l'aurions voulu. Bien souvent, le caractère démesuré de notre réaction peut prendre racine dans nos blessures passées.

De façon générale, nos vulnérabilités sont reliées à des enjeux de sécurité, de liberté, d'admiration, d'approbation et de contrôle.

Voici quelques-unes des plus communes :

· Ne me quitte pas!
Cette vulnérabilité s'explique notamment par le fait d'avoir eu des parents qui ne répondaient pas adéquatement à notre détresse lorsque nous étions enfant, qui manquaient de constance, se montraient inadéquats lors des moments de séparation et adoptaient une attitude de rejet. À l'âge adulte, cette vulnérabilité se traduit par une peur de l'abandon qui peut favoriser des situations où notre partenaire nous rejette (par exemple, lorsque ce dernier nous voit réagir fortement à l'idée d'être abandonné et devient alors plus distant ou réticent à s'engager).

· Ton amour m'étouffe!
Il peut arriver aussi que nous nous sentions étouffés par l'amour de l'autre et ses démonstrations d'affection. Cette vulnérabilité peut prendre racine dans l'enfance, si nos parents nous manifestaient de l'affection davantage pour répondre à leurs besoins qu'aux nôtres.

· Je veux être reconnu pour ce que je suis!
Nous pouvons réagir plus fortement aux situations reliées au besoin de reconnaissance soit à cause de parents qui ne nous reconnaissaient pas assez (par exemple dans les familles nombreuses) ou, au contraire, qui le faisaient d'une façon démesurée (notamment dans une famille où il y a un enfant unique). À l'âge adulte, cela peut se traduire par de la jalousie ou de la colère lorsque notre partenaire est le centre de l'attention ou, à l'opposé, par un agacement lorsqu'il accorde trop d'importance à nos échecs.

· Approuve ce que je dis et ce que je fais!
De la même manière que le besoin de reconnaissance, le besoin d'approbation prend racine dans l'enfance et peut engendrer un important besoin d'être rassuré et une intolérance à la critique (puisque celle-ci est pour nous synonyme de désapprobation).

· Laisse-moi faire, je m'en occupe!
Il nous arrive de vouloir contrôler ce qui se passe. Ceci est particulièrement le cas lorsque l'autre veut contrôler un domaine auquel on accorde de l'importance. Ce besoin est alors nourri par la peur de paraître faible si nous décidons de déléguer. Le caractère excessif de ce besoin peut s'expliquer notamment par des parents trop protecteurs (face auxquels nous nous sommes rebellés) ou trop permissifs : ce qui aura nourri chez nous une volonté d'indépendance très forte.

Individuellement :
. Nicolas cessera de se justifier et demandera à Cynthia d'identifier clairement ses demandes.
. Cynthia devra éviter d'accuser Nicolas.

Ensemble :
. Ils devront choisir le bon moment pour régler leurs conflits.
. Ils apprendront également à mieux communiquer leurs sentiments lors de disputes.