Lors de conflits conjugaux, la colère est l'émotion qui risque de se manifester le plus fréquemment. Malheureusement, au lieu de parler simplement et directement de leur colère, les partenaires la rejettent sur l'autre, accusent trop souvent et dénigrent l'autre, parfois. Afin d'éviter ces débordements malheureux, voici les conseils de François :

- Ne laissez pas votre colère vous faire réagir impulsivement.

- Prenez le temps de vous apaiser et d'identifier l'origine de votre colère. Elle cache souvent une injustice ou un besoin insatisfait.

- Remplacez vos accusations par des demandes précises et raisonnables. Ainsi, l'expression de votre colère qui, à l'origine, était destructrice, deviendra plutôt constructive.

Lorsque deux partenaires sont en conflit, leur manière de gérer le différend permettra de le résoudre, efficacement ou non. Souvent, un conflit mal géré se traduit par trois caractéristiques au sein de la discussion :

- L'escalade de l'argumentation a pour effet d'aggraver le conflit. (augmentation de la tension et de l'intensité des émotions)

- La polarisation nous convainc d'avoir raison, de devenir plus rigide et extrême dans nos positions. Elle nous rend peu enclin à écouter notre partenaire.

- L'aliénation se produit lorsque les deux partenaires évitent le conflit initial ou bien se retirent chacun de leur côté après de vaines tentatives de résolution.

Certaines attitudes des partenaires peuvent aussi aggraver le conflit déjà bien installé :

- L'accusation : sentir l'autre responsable du problème et lui ordonner de changer.

- Le blâme : s'attarder sur des caractéristiques personnelles de l'autre partenaire (ses faiblesses, ses zones de vulnérabilité émotionnelle ou son manque de compétence), et non sur le comportement qui a engendré le conflit.

- La coercition : forcer notre partenaire à faire ce qu'on veut en le menaçant, en le critiquant ou en le culpabilisant. Cette attitude est renforcée si le partenaire acquiesce aux demandes, alors que l'acquiescement est renforcé par l'arrêt de la coercition.

- L'évitement : ignorer le conflit aura généralement pour effet d'alimenter le problème et de faire perdurer l'insatisfaction. Elle devient perceptible dans l'humeur même si le problème est occulté.

- La réaction démesurée : réagir de façon catastrophique à une situation qui ne l'est pas. Par exemple, un partenaire traite sa conjointe de putain en raison d'une attitude plus séductrice de sa part.

Plusieurs croyances à l'égard de notre partenaire ou des relations homme-femme peuvent influencer notre bien-être et notre satisfaction en couple. Voici les principales :

- Les standards sont des attentes ou plutôt des exigences à l'égard des relations conjugales et du partenaire. Par exemple, mon partenaire devrait prendre l'initiative des sorties de couple ou une femme ne devrait pas gagner plus d'argent que son mari. Plus ces standards sont élevés, plus nous risquons d'être insatisfaits et déçus au sein d'une relation.

- Les attributions donnent un sens à ce qui se passe autour de nous. En couple, elles sont parfois utilisés pour expliquer les comportements du partenaire.

Voici un exemple de cet énoncé : Judith mentionne que Luc, son conjoint, ne la soutient pas lorsqu'elle vit des difficultés personnelles. Elle peut alors se dire...

a) qu'il n'est pas une personne réconfortante, que c'est sa personnalité ou qu'il est très préoccupé par son travail, donc moins disponible pour elle ;

b) qu'il n'est pas réconfortant quand il vit des difficultés au travail, mais qu'il peut la soutenir quand elle lui exprime des problèmes ;

c) qu'il fait exprès de ne pas la réconforter et qu'il aime la voir souffrir ;

d) qu'il n'a pas le goût de l'écouter présentement ;

e) qu'elle est responsable du manque d'écoute de son conjoint, car elle a déjà été blessante à son égard.

Chez les couples malheureux, les partenaires ont l'habitude d'interpréter faussement et négativement les paroles et les gestes de leur conjoint et ce, en lui prêtant de mauvaises intentions.

- Les prédictions sont des anticipations en lien avec ce que nous croyons que notre partenaire sera ou fera dans un avenir plus ou moins rapproché. Chez les couples qui vont mal, les partenaires croient que les défauts de l'autre vont ressurgir dans plusieurs situations et qu'il, ou qu'elle, ne changera pas.